我干媽死了

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      我的干媽嚴格意義上來說應該是我的后干媽,因為這是我干爹的第二個媳婦兒。我的親干媽應該是在四五年前死的。年紀輕輕的可惜了,當時才五十多歲,聽說是癌癥,挺可怕的,我親干媽多么和藹可親善良的一個人,說死就死了。


      后來我干爹就認識了我的后干媽,時間不長兩年多不到三年也死了。我其實是很傷心的,為什么?雖然是后干媽,但是我們感情還是很深的。她對我非常的熱情,完全把我當成了親干兒子的樣子,也是很好的一個人,可是說死也就死了。也是有病死的,就在今天早上。


      平時我的后干媽可是一點病也沒有的,精氣神還特別足,比一般的農村婦女都要活潑健康,而且愛好廣泛,喜歡唱歌,唱戲,尤其是黃梅戲,那嗓子真叫一個細!


      就今天下午我用破手扶拖拉機拉型煤的時候,看到我干爹背著一個簍子,好像是要倒垃圾,然后在那站了好久,應該是有話要跟我說。當時我還不知道我后干媽死了的事情。他在那看著我好像欲言又止,當時我車上拉著好幾個人,估計他是不好意思跟我說這件事兒,怕別人聽見了議論,徒增悲傷而已。


      當時我就感覺他不對勁兒,說不上來那里不對勁兒,感覺眉宇間有一絲淡淡的愁容,雖然他極力掩飾,可是還是被我察覺到了。我當時以為我的社交恐懼癥煩了,表情管理沒做到位呢,其實不是的,人家心里邊有更難受的事情正傷心呢。由此我更加堅定了一個信念,出門在外不要太把自己當回事兒了,別人其實壓根就不關心不在乎你的表情別扭僵硬與否,每個人總是關心的事情只有一個,那就是他自己。



      雖然我干爹跟我后干媽在一塊的時間才兩年多,但是從我干爹的行為表現來看他們倆的感情還是很深的。就我這很少出門的宅男,都在鄉村公路上見到他倆手牽手遛彎好機會了。此時我干爹內心肯定是非常受打擊的,突然間失去一個摯愛那種心情說實在的換位思考下我都想哭。說出來挺丟人的,朱小強一個挺大老爺們兒竟然還流眼淚,也不怕被別人笑話。


      但是這不正說明了朱小強是一個有血有肉有感情的漢子嗎!只不過他的感情比一般人豐富而已。


      但是我屬于那種私下感情豐富,上不了臺面的那種人,如果我能在我后干媽的葬禮上哭出來那就好了,肯定會被別人夸是個孝順的干兒子。我到時候肯定是百分之百哭不出來的,因為我感覺那種哭太他媽假了,不是發自肺腑的,看著一群人假哭我都他媽的感覺很可笑。


      我記得我親老爺死的時候葬禮上我都沒哭出來,畢竟我跟我姥姥感情好,跟他幾乎沒什么交流。當時看到我舅舅家的兩個孩子哭得一個比一個傷心,一對比就顯得我有點無情無義了。于是我就在內心迅速幻想這輩子最難過,最傷心難受的事情,但是依然哭不出來,我甚至還偷偷拿手指甲掐大腿都沒用,我也是服了。當時肯定丟人丟大了,圍觀的人都看著呢:朱小強這個忘恩負義的白眼狼,他老爺死了都不帶哭一下的,這人太絕情了。

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